Tagebuch


30.08.2002

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Viele nette Menschen haben uns heute wieder die Ehre erwiesen. Die Flut von Beschimpfungen und Pöbeleien war wieder einmal kaum zu toppen. "Fühlen Sie sich wie zu Hause" empfiehlt mein Kollege gelegentlich solchen geistigen Amokläufern. Das verbessert die Stimmung sofort! Jedenfalls bei uns. Doch schweifen wir nicht ab, es gibt wichtigere Themen zu bearbeiten! Und zwar die Frage des ersten Kunden: "Wo sind die Riteiwer aus der Werbung?" Es muß wohl nicht weiter ausgeführt werden, das hier ein Sat-Receiver verlangt wurde... Der zweite Kunde fragte nach "Tierspionen"! Die spontane Antwort "die sitzen alle beim Hundesnachrichtendienst" stellte ihn leider nicht zufrieden. Also einigte man sich nach einigen gepflegten Beschimpfungen auf einen normalen Türspion.

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29.08.2002

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Also, alles fing morgens so gegen 10 Uhr an. Eine Kundin fragte, wo denn die Betonpflanzen aus der Werbung seien. Der Verkäufer fragte zu Recht leicht irritiert: "Betonpflanzen ?!? Wat ist dat?" "Ja mein Gott, die haben Sie doch jetzt in der Werbung!" "Ich weiß aber echt nicht so ganz was Sie von mir wollen..." Es stellte sich dann nachher raus, das die gute Frau Pflanzringe aus Beton haben wollte. Zufrieden zog sie dann mit ihren Betonpflanzen ab und wir hoffen alle, das sie diese auch regelmäßig gießen wird!
Aber es war noch lange nicht Feierabend. Nein, es dauerte nicht allzu lange, bis das Telefon klingelte und sich eine etwas begriffsstutzig klingende Stimme meldete und folgendes kund tat: (Der Dialog ist STARK abgekürzt)
Kunde:"Ja Guten Tach, ich hab da heute bei Ihnen so eine Tauchpumpe gekauft." (Sprechpause)
Verkäufer:"Ja prima, und???"
K:"Ja da is so ein Schwimmer dran, wenn der jetzt oben ist, läuft die Pumpe dann?"
V:"Ja, dann läuft die." (Pause)
K:"Und wenn der unten ist, dann läuft die nicht mehr???"
V:"Richtig." (Pause)
K:"Die läuft dann also nicht mehr, wenn der unten ist?!?"
V:"Genau deshalb hat er Hersteller ja diesen Schwimmer eingebaut. Damit das Gerät mal läuft und mal nicht......"
K:"Gut, dann läuft die nicht mehr. (Pause) Wieviel Liter pumpt das Ding denn. Hier steht 9000 l/h. Was bedeutet denn l/h?"
V:"Das ist die gebräuchliche Abkürzung für Liter pro Stunde. Also pumpt sie wohl 9000 Liter die Stunde!" (Pause)
K:"Ach so, 9000 Liter die Stunde. (Pause) Und wie hoch fördert die?
V:"Ich weiß jetzt natürlich nicht welche Pumpe Sie gekauft haben, aber in der Regel steht das auf der Verpackung." (Pause)
K:"Da steht: Förderhöhe 5 Meter."
V:"Na dann pumpt sie auch 5 Meter hoch!!!!"
K:"Ach so, 5 Meter... (Pause)
V:"Ja, 5 Meter."
K:"Ja danke."
Die Frage die sich mir stellt ist: Wie verdammt nochmal kommt dieser Mensch alleine mit seinem Leben zurecht???

Die Geschichte von dem Kunden der "Gartenband, 1 Meter 30" brauchte, führe ich der Zeit halber gar nicht mehr weiter aus. Nachdem er mit Händen und Füssen erklärte was er braucht "Ey weißdu, das ist 1 Meter 30 und dann ist das erst so grade und dann geht das dann so rund und dann ist da so Holz und äh, weißdu was isch meine? So, komm isch male das mal auf. Hastdudas?" Für die Nachwelt sei hier noch geschrieben, das er eine Gartenbank aus Holz wollte!
Den Rest des Tages spare ich mir... B2

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27.08.2002

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Das kennt wohl jeder. Man kann 5 Muster von einem Artikel aufbauen, der sechste Karton wird garantiert trotzdem aufgerissen! ES KÖNNTE JA WAS ANDERES DRIN SEIN! Genauso ist es heute in unserer Sanitär-Abteilung passiert. Das Ehepaar mit ihrer ca. 5 Jahre alten Tochter unterhielt sich mit dem Verkäufer. Ein paar Meter weiter war eine Kundin sehr beschäftigt mit dem öffnen von Kartons. Plötzlich geht die kleine zu ihr hin und sagt ganz frech: "Bevor man das aufreissen darf, muß man das wohl erstmal bezahlen!" Bravo, nur durch solche gewissenhafte, junge Mitbürger wird unser Land weiter bestehen können! Ach so, die von einer fünfjährigen bloßgestellte Kundin hat die Abteilung dann relativ zügig verlassen. Natürlich ohne Ware, weil: aufgerissene Kartons kauft ja keiner!!! B2

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16.08.2002

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Weckt den Präsidenten!!! Eine ganzes Regiment Kunden, bis an die Zähne mit Geld und schlechten Vorsätzen bewaffnet, belagerte um 9 Uhr unseren Laden. Es war schon sehr früh sehr warm. Als sich die Türen öffneten, ergoß sich ein nicht endender Strom voller Geduld und Freundlichkeit in den Markt und über die wenigen anwesenden Mitarbeiter. Jeder war natürlich der Erste, jeder hatte natürlich nur eine kurze Frage. Jeder wartete natürlich schon "mindestens eine halbe Stunde! Und das bei der Hitze!" Entschuldigt mal, liebe Kundschaft! Auch ein Verkäufer hat vom lieben Gott nur 2 Ohren und 2 Beine erhalten. Es bringt also nichts, auf einen Mitarbeiter einzureden, der sich schon mit 3-4 von Eurer Zunft rumschlagen muß! Und wenn der arme kaufwillige dann schon mal "eine halbe Stunde in dieser Hitze hier" rum stehen muß, sollte er doch auch mal bedenken, daß die Leute, die Ihn bedienen, 9 Stunden die Hitze, das Gemecker und den Stress aushalten müssen!!! Viele Grüße, B2

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13.08.2002

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Es gibt so Tage, da weiß man nach der ersten Morgentoilette schon, daß von diesem sehr wahrscheinlich nicht viel zu erwarten ist. So wie heute! Es war grad mal 10.30 Uhr als ein Kunde zur Info kommt und sagt: "Ich will so ein Werkzeug, was der Kanadische Holzfäller braucht!" Er wurde dann an die Werkzeugabteilung verwiesen. Dort stand er dann vor einem Regal und nahm unseren größten Vorschlaghammer in die Hand und grunzte laut! Sein Gesichtsausdruck erinnerte irgendwie an Michael Douglas im Film "Falling down". Halt so "5 Minuten vor Amok". Dann nahm er ein großes Beil, bewegte es nach links und rechts wie der Highlander sein Schwert und entschied sich dann doch für den Vorschlaghammer. An der Info wurde er dann noch gefragt, warum er als Kanadischer Holzfäller keine Säge genommen hat. Darauf folgte diese Antwort: "Ich muß eine Wohnungseinrichtung demolieren!" Nun gut....
Weiterhin wurde ich so gegen 17.30 Uhr nach folgendem gefragt: "Wo haben Sie denn die Blasen die man in die Hand nehmen kann, die halten 2 Tage." Ich weiß leider nicht was sie mir sagen wollte, konnte mir aber folgende Antwort verkneifen: "Mädel, halt Dir ein Feuerzeug unter die Hand, die Blase hält länger als 2 Tage!" B2

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12.08.2002

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Manche Leute essen kein Fleisch. Dann gibt es noch diejenigen, die komplett auf tierische Produkte verzichten. So einen hatten wir heute wohl bei uns. Dieser Feinschmecker betrat den Laden so gegen 10 Uhr und verblüffte mit folgender Frage: "Wo haben Sie Stühle zum Essen?" Nun ja , wem´s schmeckt..... Wenig Kalorien haben sie allemal. B2

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07.08.2002

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Ein schöner Tag. 2 Ladendiebe wurden erwischt und viele Verrückte haben uns wieder die Ehre erwiesen. Den begehrten Titel "Hohlraumversiegelte des Tages" verdiente sich ein Ehepaar so gegen 19 Uhr. Sie brauchten 16 Rollen Glaswolle. Leider lag nicht mehr soviel im Regal. Da ging das Theater schon los. Zum Glück fand der Kollege dann doch noch genug im Lager. Das war dann natürlich auch wieder falsch, weil "dann hätten Sie ja auch direkt alles auf einmal rausfahren können...". Gut, man erwartet ja gar keinen Dank, oder zumindest ein Lächeln, das man diese *+&$'#-Glaswolle dem Kunden bis ans Auto bringt. Aber die Strafe folgt auf dem Fuße. Das Ehepaar war mit einem Opel Corsa angereist!!! Von den 16 Rollen hat der Herr des Hauses dann ganze 5 ins Auto bekommen und seine fluchende Alte musste mit dem Rest auf dem Parkplatz warten. Was mag sie erst fluchen, wenn sie auf dem mit Glassplitterchen übersähten Beifahrersitz Platz genommen hat.... Gute Reise! B2

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06.08.2002

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Kommentar des Tages per E-Mail von Sylvia aus Aachen

Kunde kommt in die Bildergalerie:
"Ich brauche einen Bilderrahmen in der Grösse 70 x 100."
Verkäuferin zeigt Ihm eben jene, die allerdings hochkant stehend im Regal eingeräumt sind. Kunde: "Die kann ich aber nicht brauchen, mein Bild ist so:" (fuchtelt wild mit den Händen).
Er meinte, dass sein Bild querformatig ist...

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01.08.2002

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Kommentar des Tages per E-Mail von Marie-Luise
Frage an Verkäufer: Wo habben se Labbamat?
Antwort: Tut mir leid, wir führen keine Waschmaschinen.
Kunde: Ich mein so Holz für Boden.
Verkäufer: LAMINAT finden Sie in der nächsten Halle rechts...