Tagebuch


27.6.2003

Hallo, ihr lieben!
Eine weitere Woche nähert sich dem Ende, wir müssen nur noch den Samstag schaffen. Und ich kann ehrlich gesagt das Gejammer der Verkäufer nicht mehr hören. “Boah, diese Hitze!” Mein Gott Leute! Denkt doch auch mal an die Kunden. Statt weniger Stunden, wie wir, halten sich die Kunden doch oft etliche Minuten im Markt auf. UND DAS BEI DER HITZE! Wie schaffen die das nur, ohne irgendwann schlechte Laune zu bekommen, oder womöglich noch frech zu werden? Denkt mal an diese armen Menschen anstatt Euch pausenlos zu beklagen!

Soviel dazu. Ein anderes Thema, welches zwar nicht die Welt, aber doch einen weiten Teil der arbeitenden Baumarktbevölkerung interessiert, ist der zweite Teil der Baumarkthorror-Mission. In knapp 2 Wochen werden 4 tapfere Baumarktsklaven nach Rom fliegen. Nach der Bologna-Mission waren noch einige Fragen offen geblieben.
Z.B.: Ist das Bier in Rom wirklich noch teurer als in Bologna?

Weitere Fragen fallen mir spontan jetzt nicht ein. Es mögen aber hunderte sein! Es hat sich übrigens in der Führungsetage der Baumarkthorror-Redaktion eine Umbesetzung ergeben. Aus psychologischen Gründen ging “Sixx” von uns. Als chronischer Nichtflieger hätte er uns wahrscheinlich eh nur das Flugzeug voll gekotzt. Als ein würdiger Nachfolger ist unser verdienter Kollege “Schöni” nominiert worden. Er bringt alle Voraussetzungen mit. Er ist trink- und flugtauglich. Dies hat er unter anderem bereits auf einem Thailandflug und in der Düsseldorfer Altstadt zweifelsfrei bewiesen. Die neue Baumarkthorror-Crew besteht also aus den folgenden Gladiatoren:
B2, El Cid, Kalkleiste und Schöni!

Unsere Reiseroute für diesen Tag steht auch soweit. Wir besuchen das Kollosseum, den Peters-Dom, die Spanische Treppe und den Trevi-Brunnen. Wie wir das in 10 Stunden Aufenthalt schaffen wollen ist mir bislang noch ein großes Rätsel. Jedoch hilft uns hier doch auch die jahrelange Baumarkterfahrung ein wenig. Wie oft denken wir morgens um neun “mein Gott, wie sollen wir diesen Tag nur schaffen”, und wat is? Es hat wieder mal irgendwie funktioniert! Genauso werden wir auch unsere schwierige Mission meistern.
Selbstverständlich werde ich auch versuchen, Euch wieder einen informativen Reisebericht zu bieten! Bis dann, B2.

.

.

20.6.2003

Hi, liebe Freunde!
die nachfolgende Geschichte liegt schon etwas zurück, aber sie ist mir grad wieder eingefallen.
Man stelle sich einen ganz normalen, arroganten Kunden vor, wie er ja häufig in unseren Breitengraden vorkommt. Also genau der Typ, der aus dem Stehgreif die Telefonnummer der Beschwerdestelle kennt, aber zu blöd ist, eine nasse Zeitung zu zerreissen. Und dieser nette Mensch kommt mit einer leeren 5kg-Propangasflasche an unsere Info. Er verlangt eine neue Flasche, die ich ihm auch aus unserem Lager nach vorne bringe, obwohl es wirklich nicht zuviel verlangt wäre, das Stück mit dem Einkaufswagen mit zu kommen. Ich gebe ihm also die Flasche und höre nur ein empörtes:

“Hörn se mal, die is ja gar nich voll! Die nehme ich nich! Geben Se mir ne volle!” Ich versuche ihm zu erklären, daß wir hier selber kein Gas abfüllen und deshalb auf den Lieferanten vertrauen, bei welchem es übrigens bisher keinerlei Klagen gegeben hat!
“Mir egal, ich will eine andere Flasche. Die hier ist nicht voll!” schallt es mir fröhlich entgegen.

Also noch mal ins Lager eine andere Flasche holen. Ich stell sie dann wie immer gut gelaunt auf die Theke. Aber ein prüfender Griff des Kunden vertrieb meine Laune wie es nur ein Lied von Daniel Küblböck tun könnte.

“Also jetzt reichts aber, die is ja auch nich voll! Ich will auf der Stelle eine volle!”
Ich habe keine Ahnung, wie dieser Kunde nur mit Hilfe seines zugegebener Maßen recht schmächtigen Sachbearbeiter-Ärmchens genau feststellen wollte, wie schwer diese Gasflasche denn ist.

Aber mir fiel eine List ein, welche selbst den Gebrüdern Grimm zu nachträglicher Ehre verhelfen würde. Schlag die Hexe mit Ihren eigenen Mitteln!!! Ich ging sodann mit der zweiten Gasflasche zurück ins Lager und nahm wieder die Flasche, welche ich dem Kunden als erste gab. Nach einem prüfenden anheben der Flasche sagte König Kunde dann sichtlich erfreut:
“Sehen Sie, geht doch!!!”

Der Arsch hat überhaupt nicht gemerkt, daß er die allererste Flasche bekommen hatte. Aber so sind wir nun mal. Der Kunde ist König und wir sind erst dann zufrieden wenn er es ist! Ach scheisse, hoffendlich hat er wirklich eine Flasche bekommen, die nicht voll war! Ha!!!

.

.

Nicht zu vergessen ist der Kunde, der “Stäbchen für Strom” verlangte. Seid bitte ganz ehrlich, wer von uns denkt hier nicht sofort an Batterien? Ganz nett war auch die Frage nach einem “Thorax-Schraubenzieher”. Also, für solche Fälle sollte man doch lieber erst mal den Arzt fragen!

Ich habe übrigens wieder sehr viele Mails in den letzten Tagen bekommen. Hier eine kleine Auswahl:

.

.

hallo ihr patienten und samstag bis 20,00 macher. wo andere schon längs in der sonne sich die bierchen rein drücken. wer kommt auf sa 20,00. da krieg ich n rappel. wer jetzt schon nach billigem fusel stinkend um 15,55 in den markt rennt und irgendwas von grillanzündert blubbert, dem wirft man schon gerne das kantholz hinterher. aber was soll sein, wenn dies auch noch um 19,55 ist. wirft man mit paletten oder wie.
herzinfakt ich komme dir näher.
woody

.

.

Hallo Ihr Baumarktfans!
Ich arbeite in einem Biber Filiale in Hessen,
und möchte eines meiner Erlebnisse in der Maschinenabteilung erläutern.
Also, der Kunde möchte eine Beratung über Kärcher Hochdruckreiniger,
ich führe ein normales Beratungsgespräch über Fördermenge, Anschüsse, Zubehör
und Druck, der verschiedenen Modelle mit Ihm.
Am ende des Gespräches fragt er mich -
" Kann Ich den HD-Reiniger auch als Kompressor benutzen?"
( na klar - und wenn man den Stecker andersrum in die Steckdose steckt auch als Gartenpumpe)

Hatten mal vor Zeiten einen Kunden bei uns, der ein paar Fliesen kaufte!!!
Alles noch recht harmlos, da wir dabei gut voran kamen!!!
So nun waren Fliesen ausgesucht und auch schon auf dem Einkaufswagen!!!
Und dann kam die Frage des Tages:
"Wo finde ich die passenden SCHRAUBEN zum befestigen der Fliesen???"
Da konnten wir uns natürlich nur noch kaum halten und dachten uns was will der eigentlich bauen!!!

.

.

Hallo B2,

ich bin durch einen Kollegen auf deine Seite aufmerksam gemacht worden und muß sagen ich find Sie echt Klasse. Vielleicht kann ich ja auch was beitragen. Was ich jetzt erzähle, sind ein Paar Geschichten die mir so in letzter Zeit widerfahren sind.

Eine echt süße Kundin schaut sich Sonnenschirme an. Bald darauf kommt Sie zu mir schaut auf mein Namenschild und fragt mich " Herr W.... haben Sie einen Ständer " ?

P.S. Sie meinte einen Fuß für Sonnenschirme, merkte Ihre unglückliche Wortwahl nicht und sorgte so für viel Stimmung bei meinen Kollegen. Da solche Kunden immer im Doppelpack anreisen war 1 Stunde Später der Nächste da.

Der Kunde kam sehr schlecht gelaunt zu mir an die Info, hatte eine Dachlatte in der Hand und fragte mich:
K. Wo bekommt man hier Eisenwinkel?
V. Die finden Sie in der Eisenwarenabteilung.
K. Toll muß ich jetzt mit meiner Latte durch den ganzen Baumarkt laufen?
V. Daß müssen Sie schon selber wissen!

Und dann noch was zum Thema " Wie spreche ich einen mir unbekannten Verkäufer im Baumarkt an". Eine ältere Dame meinte Sie könnte es ja mal mit " Hallo " und " Huhu " versuchen darauf meine Antwort;

"Hallo ist heute nicht da und Huhu ist gestern gestorben aber vielleicht kann ich Ihnen ja weiter helfen".

Naja aber es geht noch weiter:

Ein Polnischer Schwarzhandwerker fragte mich:

K. Haben Sie Kalk-Zement-Kies?
V. Was suchen Sie?
K. Kalk-Zent-Kies.
V. Ja wir haben Putz und Mauermörtel.
K. Nein Kalk-Zement-Kies.
V. Ja nehmen Sie Putz und Mauermörtel da ist Kalk, Zement und Kies drin.
K. Nein das will ich nicht. Sie haben doch keinen Ahnung.

jo wenn er meint

Und wo wir gerade beim Thema sind. Den Satz " Aber mein Handwerker hat gesagt " denn kennen wir ja alle. Da frage ich einen Kunden auch schon mal was sein Handwerker von Beruf ist Bäcker oder Fleischer oder was.

Schön war auch die Geschichte von dem Kunden der 22 Schrauben brauchte. Der Kunde kam und legte den Bon auf den Tresen und meinte er will die Schrauben die er gerade gekauft hat reklamieren.

K. Da sind 2 zu wenig drin.
V. Woher wollen Sie das den wissen?
K. Das sieht man doch wohl.
V. Das kann man doch gar nicht sehen.
K. Doch oder glauben Sie ich bin blind.
V. Ich zähle die Schrauben gerne nach und wenn es wirklich zu wenig sind bekommen Sie natührlich eine neue Schachtel.
K. Na also.
V. Tatsächlich nur 18 und die Schachtel war schon offen.
Dann kam ein Kollege mit der neuen Schachtel an die Info und sagte zum Kunden
V. Das kann aber nicht sein ich haben Ihnen einen geschlossene Schachtel gegeben.
K. Wollen Sie mich etwa als Dieb bezeichen?
V. Nein das würde ich nie tun.
Hausdedektiv " Aber ich" der hatte den Vorfall zufällig beobachtet.

Ha Ha so blöd muß man erst mal sein. 2 Schrauben waren in seiner Jackentasche.

Und dann war da noch der Kunde der einen Gasgrill gekauft hatte.

K. Ich habe vor einer Woche einen Gasgrill gekauft.
V. Ja?
K .Wo haben Sie Gas?
V. Wir führen leider kein Gas.
K. ziemlich laut - So ein scheiß Laden, dann dürften Sie wenn es nach mir geht auch keine Gasgrills verkaufen.
V. Entschuldigung. Aber wo tanken Sie denn Ihr Auto? Da wo Sie es gekauft haben oder an der Tankstelle?

Wir haben in Hamburg eine Nervenheilanstalt " Ochsenzoll ". Manchmal denke ich echt die mieten ein Bus kommen alle zu uns. Es sollen 3 neue Anstalten gebaut werden. Eine in München eine in Frankfurt und Hamburg kriegt ein Dach.

Es gibt normalerweise in einem Baumarkt nur einen Ein und Ausgang für Kunden. Das ist meist da wo auch die Kassen sind. Ich hatte mal einen Kunden der mich allen ernstes fragte wo sind den hier die Kassen? Ich habe Ihm gesagt da wo er rein gekommen ist. Manchmal frage ich mich echt wie die Leute wieder nach Hause finden.

Oder da war auch noch der Kunde der fragte ob man eine Ganzglastür kürzen könne.
Nein kann man nicht ist doch Sicherheitsglas.

So ich glaube das reicht für heute, es gibt noch tausend gute Geschichten.

Bis bald sagt Obligo75

.

.

Wie Ihr seht, seid Ihr mit Eurem Schmerz nicht alleine auf dieser Welt.Es ist so ungemein beruhigend, daß es vielen anderen genauso ergeht! Macht et jut, aber nich zu oft! B2

.

.

3.6.2003

Hi, liebe Leute!
Die schwüle Temperatur muß heute einigen Leuten gehörig die Gehirngänge verstopft haben. Anders ist das leider nicht zu erklären.
Es war grad mal 10 Uhr, als eine etwas nervöse Frau mittleren Alters vor mir steht und mir einen kaputten Plastikfuß von einem Gartentisch auf die Theke legt.

Kunde:" Den brauch ich!"
Verkäufer:" Lassen Sie mal sehen. Von welchem Hersteller ist der Tisch denn?"
K:" Ja was weiß denn ich. Ich brauch nur den Plastikfuß."
V:" Das ist es ja, fast jeder Hersteller hat da seine eigenen Größen! Und diese habe ich leider nicht"
K:" Ach Quatsch, da muß es eine Norm geben! Besorgen Sie mir welche!"
V:" Gute Frau, wenn Sie mit ihrem BMW zum VW-Händler fahren, werden Sie wahrscheinlich auch nicht die passenden Ersatzteile bekommen."
K:" Na ja, klingt zwar sehr merkwürdig aber dann lassen Sie es halt. Ich brauch aber noch einen billigen Wasserschlauch für den Schlauchwagen. Ich habe da so ein Gardena-System."
V:" Alles klar, aber grad für einen Schlauchwagen würde ich nicht grad den billigsten nehmen, da diese beim aufrollen gerne knicken und dann kommt durch den Schlauch nix mehr durch. Haben Sie bisher 1/2 oder 3/4-Zoll-Schlauch gehabt?"
K:" Ja mein Gott, woher soll grade ich das wissen??? So ein dünner glaub ich..."
V:" Gut, also 1/2 Zoll. Da kann ich Ihnen diese empfehlen!"
K:" Ja aber der ist nicht von Gardena!!!"
V:" Das ist egal. 1/2 Zoll ist1/2 Zoll!"
K:" Na jetzt hört sich aber alles auf! Grad bei den Tischfüssen war das so wichtig und beim Schlauch soll das jetzt alles egal sein??? Das können Sie mir nicht erzählen!!!"

Mit diesen aufmunternden Worten zuckelte sie dann ab. Etwas später kommt die so selten gehörte Frage:

"Arbeiten Sie hier?"
Verkäufer:" Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
Kunde:" Da, das Mountainbike für 279 €, bauen se das mal zusammen."
Verkäufer:" Tut mir leid, diese Räder werden vormontiert verkauft. Ich kann ihnen aber gerne Werkzeug geben!"
K:" Wie, vormontiert? Muß ich dat selbst machen? Gibbet doch gar nich! Und wo ist die Luftpumpe und dat Werkzeug?"
V:" Das gehört zum nicht zum Lieferumfang. Sie können es aber drüben aus dem Regal nehmen und kaufen."
K:" Dat hab ich ja noch nie gehört, sowat. Natürlich gehört dat zum Rad dazu!!! Auch das zusammen bauen!"
V:" Ein komplett zusammen gebautes Mountainbike mit Scheibenbremsen, Werkzeug und Luftpumpe bekommen Sie in einem Fahrradladen. Aber dann bestimmt doppelt so teuer. Man muß schon ein paar Kleinigkeiten selber machen, sonst wären diese Preise nicht realisierbar!"
K:" Na, wenn ich das schon selbst zusammen bauen muß, machen Sie dat Ding sicher wat billiger?"
V:" Nein, tut mir leid. Ich hab grad versucht zu erklären warum das so ist."
K:" Da ist Staub drauf. Das müssen sie billiger machen!"
V:" Nein, keine Chance!"
K:" Ach, da muß ich jetzt wohl solange suchen, bis ich irgendwo einen Kratzer finde!"

Mein Gott, bin ich froh, daß der Tag rum ist!!!