Tagebuch


Liebe Kollegen,
als erstes möchte ich Euch sagen: “ICH SCHÄME MICH SO!!!! Liegt es an meiner knappen Freizeit, an der allgemeinen Weltwirtschaftslage, oder doch nur an meiner angeborenen Faulheit, das ich so lange keine Neuigkeiten mehr auf diese kleine, bescheidene Seite gebracht habe? Ich weiß es nicht, muß wohl mal meinen Therapeuten fragen! Jedenfalls gelobe ich zum 1000 x Besserung und werde Euch auch in den nächsten Tagen mit einem todernsten, hammerhart recherchierten und inhaltlich wertvollen Bericht über unsere 3. Baumarkthorror-Radaktionskonferenz in Bilbao informieren. Dieser erscheint mit farbigen Bildern ( obwohl viele jetzt denken: “Ist das technisch heutzutage überhaupt schon machbar?” ). Der Erscheinungstermin wird so ab dem 20 März liegen. Ihr findet ihn unter dem Menüpunkt “Die Mission”. Bis dann, Leute. Ich muß die Koffer packen.

Bis dahin gibt es wieder ein paar Mail von Kollegen EU-übergreifend aus dem gesammten Baumarktland, sogar aus der Schweiz! Gruß von B2.

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Also da war mal wieder ein Kunde (äh ein Maurer) bei uns und brachte ein paar Sicherheitsstiefel mit. Dann seine Frage: "Was bedeutet auf dem Karton die Zahl 4 und die Zahl 2? Mir fehlten die Worte. Ich sagte: " Größe 42 !?" Er kaufte die Schuhe und ging. Aber auch der Tag war irgendwann vorbei. Ich grüße alle meine Kolleginnen und Kollegen aus den verschiedensten Baumärkten. Haltet durch. Irgendwann ist auch mal Urlaub angesagt. Wie jetzt bei mir. aloah!

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Ich sehe ein Ehepaar mittleren Alters auf meine Kasse zustürzen. Er zwei Leuchtstoffröhren in der Hand, die kaputte von zu Hause mitgebracht, die andere bei uns im Laden gekauft. Als ich ihm den Betrag für die eine Lampe sage, fragt er mich "Darf ich meine Alte hier lassen?" Darauf ich: "Wenn sie die Lampe dafür mitnehmen...".

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Hallo,
Ich habe selten so gelacht...
Ich arbeite seit 5 Jahren bei OBI in folgenden Abteilungen.. Elektro/Lampen/Maschinen/Werkzeuge/ Haushalt/ Auto u. Fahrradzubehör. Bin also jede Menge Kummer gewohnt.In unseren Abteilungen führen wir immer eine Top 5 der besten Aktionen von Kunden

Bisher uneinholbar:
Eine Kundin schlägt in der Lampendecke Alarm und versucht einen Kassierin von der Kasse wegzulotsen. Die erwidert Sie können die Kasse nicht verlassen und ruft mich zu Hilfe. Dann laufe ich zur der Kundin und dann ganz trocken. Wissen Sie was wir mit Ihnen und Ihren faulen Kollegen in der guten alten DDR gemacht hätte? Wir hätten sie alle erschossen!!!! Dieser Dialog machte mich erst mal sprachlos.. Das passiert selten. Ich habe dann versucht die Situation zu retten

Aber Platz 2 ist dicht dran:
Ein junger Südländer steht im Gang und ruft zu meinem Kollegen der auf einer Leiter steht:
"Komm sofort runter oder ich hau Dir die Fresse ein "
Gruss Falk

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Hi Leidensgenossen/innen!

Es ist schön zu sehen, dass man nicht alleine in der Welt der Baumärkte dasteht. Eure Seiten geben jemandem, der schon über 17 Jahre im Baumarkt beschäftigt ist ( unsere Kunden und Chefs meinen ja immer, wir würden nicht arbeiten), wieder Mut und Kraft sich weiterhin mit krummen Schrauben und besch.... Klobrillen auseinander setzen zu dürfen.

A propos besch....:
Kundin: "Ist das Glas dieser WC-Bürstengarnitur auch spülmaschinenfest?????"

Oder altbekannt:

"Ich brauch ´nen Auspuff für mein Auto!"
"Was für ein Auto?"
"Ein rotes!!!"

Ich danke euch für eure moralische Unterstützung, werde euch weiter empfehlen und wünsche allen ein gesundes und glückliches Neues Jahr!

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Hi B2...

Mein Chef schimpft unseren Laden: Holzfachhandel... ok, ok... jedenfalls
legt mein Chef sehr großen Wert darauf das jeder Kunde ne Beratung bekommt...
Manche wollen aber nicht... die hören uns Verkäufern gar nicht zu... ich ging
bei einem Kollegen vorbei der gerade in Beratung war und schnappte folgenden
Dialog (monolog) fetzen auf:

V: (an die Decke zeigend) das ist die Paneele Ravenna...
K: (geistesgestört oder -abwesend) ja... hmm...
V: sie lässt sich nageln und fällt ihnen garantiert von der Decke...
K: ja... hmm...

aaah... wozu beraten wir eigentlich?

Ach und im Sommer bin ich bei den Gartenmöbeln... kann mir bitte mal einer
sagen was so n "normales" Polster ist???? wie groß ist denn zur Hölle so n
"normaler" Sonnenschirm????

Welcher Trottel hat das wort "normal" erfunden????? Den müsste man mal ein
Jahr im Baumarkt antreten lassen...

Also liebe Grüße...
xxx

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Hallo,

ich habe mich eben wieder mal im "Tagebuch" fest gelesen, und da fielen mir
prompt zwei Anekdoten ein, die ich als Kunde im hiesigen OBI-Markt erleben
konnte. Dürfte auch zur Erheiterung dienen:

1. Einkauf

Ich möchte eine Putzfläche glatt ziehen und dafür eine Kartätsche kaufen. Bei
den Kellen und ähnlichem Werkzeug für den Naßbau finde ich keine. Also
spreche ich inmitten der Hochregalwüste einen jungen Mann im orangen T-Shirt
an. Offenbar ein Lehrling.
Ich: Guten Tag, wo finde ich hier Kartätschen?
L: Was is'n das?
Ich: Das sind breite Leichtmetallschienen mit einer Abziehkante. Manche mit
eingebauter Libelle, manche mit einer Nut für eine Wasserwaage.
L: Libelle?
Ich: Ja, wie bei einer Wasserwaage.
L: Ach so. (Pause, dann:) Ich frag mal einen Kollegen.
VK (kommt dazu): Womit kann ich Ihnen helfen?
Ich: Ich suche eine Kartätsche.
VK (schulterzuckend): Tut mir leid, die führen wir nicht.
Ich: Schade.
VK: Ja, tut mir leid. (Geht mit dem erleichterten Lehrling ab)

Ich stelle mich auf einen Besuch beim Baustoffhändler ein, schlendere aber
noch ein wenig durch den Laden (das macht mir nämlich Spaß). Zwei Ecken
weiter an einem Regalkopf zwischen Alfer-Profilen und Übergangsschienen
steht dann ein großes Display mit Kartätschen - drei verschiedene Größen,
jeweils mit und ohne Libelle ...


2. Einkauf

Ich brauche eine Anreißnadel, um Metall zu markieren, und treffe wieder auf
den gleichen Lehrling.
Ich: Guten Tag, ich suche eine Anreißnadel.
L: Was macht man damit?
Ich: Damit kann man Metall markieren, also Maße anreißen und so ...
L: Ich frag mal einen Kollegen.
VK (kommt dazu): Ja, die haben wir dort drüben.
(Wir drei marschieren zum Regal, da hängen sie tatsächlich zwischen
Laserpointern und Maßbändern. Hätte ich eigentlich alleine finden müssen.)
VK (zum Lehrling): Siehst Du, das sind Anreißnadeln.
L: Und damit malt man auf Metall? Sehen aus wie'n Kugelschreiber ...
Ich: Ja, praktisch, nicht?

Was ich bei anderer Gelegenheit auf der Suche nach Gehrungsklammern erlebt
habe (man bot mir von der Kantenzwinge bis zur Schweißklemme alles mögliche
an), möchte ich lieber erst gar nicht schildern, das würde den rahmen
sprengen.
Allerdings möchte ich hinzufügen, daß das Extrembeispiele waren und durchaus
nicht die Regel. Es gibt in dem gleichen Laden z.B. einen Verkäufer beim
Holzzuschnitt, der mit seinem Wissen alle meine Kollegen Fachjournalisten in
den Schatten stellen dürfte ...

Ansonsten noch viel Erfolg mit baumarkthorror.de!

Mit freundlichen Grüßen
Hans Altmeyer
Redaktion selbst ist der Mann

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Da steht kein Preis drauf - auch Kunden haben Ihre Sorgen

Ein guter Kamerad und ich waren mal zusammen in einem großen
norddeutschen Supermarkt unterwegs und deckten uns mit diversen Dingen,
nebenbei auch für den Heimwerkerbedarf ein. Unter anderem hatte mein
Kamerad einen 2 m langen Viertelstab für seinen Teppichboden geholt,
welcher ihm noch fehlte. An der Kasse angekommen begann dann ein
Schauspiel, welches durchaus das eine oder andere Komödientheater in
sein Repertoire hätte aufnehmen können.

Die Kassiererin nahm den Stab, drehte ihn umständlich in alle Richtungen
um Michel dann mehr oder weniger vorwurfsvoll an den Kopf zu
werfen:"Daaaaaaa steht kein Preis drauf!"

Michel konterte mit gespielter Dummheit. " Ach hätte ich den abwiegen
sollen ?"
Die Verkäuferin verdrehte vor soviel Blödheit die Augen, schwenkte sich
auf den Drehstuhl in Richtung Information, nahm den Stab wie einen Speer
und blökte nun über 2 Kassenreihen hinweg: " Hildeeee- Daaaaaaa steht
kein Preis drauf."

Eine Hilde schaute wie Indianer über die Prärie und stellte
fest:"Daaaaaaaa muss aber einer drauf stehen Gertiiiiiii!"

Gerti:"Steht aber kein Preis drauf!"

Hilde wusste die Lösung:"Moooooooooment, ich ruf mal eben Herr Jürgens."
Nun sah man Hilde telefonieren. Die Antwort fiel allerdings nicht ganz
so aus, wie wir sie erwartet hätten.
Hilde blökte nun :"Gertiiiiii-Herr Jürgens sacht, da muss ein Preis
drauf stehen."
Gerti erwiderte mit ca. 100 dB:"Da steht aber kein Preis draaaaaauf."

Hilde war wohl nun auch ein wenig verwirrt und dröhnte ebenfalls mit 100
dB ins Telefon zu Herrn Jürgens:"Da steht aber kein Preis draaaauf!"Die
Antwort von Herrn Jürgens viel wie folgt aus. Hilde dröhnte nun wieder
in unsere Richtung: "Herr Jürgens sacht, dass du mal vor und hinten
schauen sollst!"Erneut schwenkte Gerti nun den Viertelstab gefährlich
hin und her, um dann wieder zu brüllen: " Da steht aber kein Preis drauf."

Und Hilde blökte wieder in den Hörer:"Da steht aber kein Preis
drauf."Danach legte Hilde auf und kam zu uns. Schon auf dem Weg zu uns
verkündete sie lautstark, dass Herr Jürgens vorbei kommt. Bei uns nahm
nun auch sie das Objekt in ihre Griffel und stellte verwundert fest: "
Da steht gar kein Preis drauf."

Unnötig zu erwähnen, dass die Schlange hinter uns elendig lang war. Aber
Hilde verwies alle einfach an andere Kassen und Gerti fügte hinzu: " Da
steht kein Preis drauf."

Nach einer Weile kam ein Mann im Kittel, die Hände tief in den Taschen
vergraben und gelangweilt drein blickend durch die Regalreihen in unsere
Richtung. Michel und ich stellten schnell fest, dass dies nur Herr
Jürgens sein konnte. Hilde nahm nämlich den Stab hoch und donnerte nun
mit Gerti im Chor: " Daaaaaaaa steht kein Preis draaaaaauuuuuf."
Herr Jürgens lies sich davon aber nicht aus der Ruhe bringen.

Erst als er bei uns war, kam eine fachmännische Antwort cool und
professionell aus seinem Munde:"Da muss aber ein Preis drauf stehen!"

Gerti und Hilde hatten natürlich viel zu viel Respekt vor den König der
Heimwerkerabteilung um Wiederworte zu finden wie z.B. : " Da steht aber
kein Preis drauf."

Herr Jürgens nahm nun den Stab und prüfte ihm mit Kennerblick von allen
Seiten. Einstimmige Beurteilung des Fachmanns: " Da steht kein Preis drauf."

Herr Jürgens machte nun auf dem Hacken kehrt und verschwand samt Stab
mit den Worten: "Das haben wir gleich."Im Weggehen meinte ich leise
hören zu können, wie Herr Jürgens sagte:"Da muss aber ein Preis drauf
stehen."Michel fragte mal ganz blöde nach ob er selber nen Preis hätte
drauf kleben müssen oder so. Hilde gab ihm dann aber zu verstehen, dass
da einfach nur ein Preis drauf stehen muss. Ich derweil hielt Ausschau
nach einer versteckten Kamera und Tommy Ohrner. Gerti tippte nebenbei
schon mal da andere Geraffel in die Kasse und Hilde hielt Ausschau nach
Herrn Jürgens. Plötzlich piepte das Telefon an der Information und Hilde
sprintete los. Endlich kam die Erlösung.

Hilde verkündete lautstark: "Gertiiiiiiii-
Dreifünfundsiiiiiiiieeeeeeeeeeebziiiiiiiiiiiiiiiig.
Gerti tippte schnell als letzten Posten 3,75 ein, drückte den ganz
großen Knopf auf der Kasse und trällerte Michel entgegen:"87,98
bitte."Michel legte einen Hunderter hin und fragte Gerti:"Und wo is‚
mein Viertelstab?"Jetzt war Gerti völlig aus dem Ruder gelaufen.

Sie schaute Michel mit großen Augen an und fragte:"Haben Sie den nicht?"

"Neeeeeeeeeee"antwortete Michel verschwörerisch. "Den hat doch Herr
Jürgens mitgenommen weil da kein Preis drauf steht."
Jetzt blökte Gerti zu Hilde etwas was mich lauthals auflachen lies.

"Hildeeeeeeee - der Kunde brauch noch seine Latteeeeeeeeee."

Hilde fragte nun verwundert zurück warum Michel den keine Latte hätte.
Gerti schob es auf Herrn Jürgens weil er die mitgenommen hat weil kein
Preis drauf steht. Und ich verwirrte die Lage etwas mit dem Kommentar,
dass Michel morgens aber immer ne Latte hätte. Gerti und Hilde
schnallten es aber nich' richtig. Hilde rief nun wieder Herrn Jürgens an
und dieser kam dann auch nach einiger Zeit vorbei. Er legte den Stab
genervt auf das Band und verschwand mit den Worten: "Normalerweise steht
da ein Preis drauf."

Endlich konnten wir von dannen ziehen. Auf dem Parkplatz räumten wir das
Zeug ein. Ich bekam den Stab in die Hände und untersuchte ihn. Michel
bekam dann folgendes von mir zu hören: " Daaaaaaaa steht aber immer noch
kein Preis drauf."
Michel war kurz vorm explodieren.

Ach jaaaaa Thommy Ohrner war nicht da gewesen